On my mind
...i believe in the happy future...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

On my mindПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | следующуюСледующая »


понедельник, 26 августа 2013 г.
Женщина... Charming Miracle 09:04:47
­­
Прoкoммeнтировaть
Борщ...) Charming Miracle 09:03:35
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 августа 2013 г.
100 фильмов, которые должен посмотреть каждый. Charming Miracle 22:01:32
Посмотренные помечены плюсами.

1. Амели. +
2. Титаник.
3. Вечное сияние чистого разума.
4. Бойцовский клуб. +
5. Пираты Карибского моря. +
6. Зеленая миля. +
7. Реквием по мечте. +
8. Достучаться до небес.
9. Эффект бабочки. +
10. Форрест Гамп. +
11. Интервью с вампиром.
12. Гарри Поттер. +
13. Влюбись в меня, если осмелишься.
14. Леон. +
15. В джазе только девушки. +
16. Аватар.
17. Сумерки. +
18. Парфюмер. +
19. Эдвард руки-ножницы. +
20. Дневник памяти.
21. Жестокие игры. +
22. Загадочная история Бенджамина Баттона. +
23. Пятый элемент. +
24. Властелин колец. +
25. Пролетая над гнездом кукушки. +
26. Реальная любовь.
27. Завтрак у Тиффани.
28. 99 франков.
29. Алиса в стране чудес. +
30. Бесславные ублюдки. +
31. Один дома. +
32. Сонная лощина. +
33. Горбатая гора. +
34. Послезавтра.
35. Побег из Шоушенка. +
36. Мулен Руж.
37. Такси.
38. Прерванная жизнь
39. Матрица.
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит. +
41. Престиж. +
42. Я легенда.
43. Шоу Трумэна. +
44. Молчание ягнят. +
45. Иллюзионист. +
46. Город грехов.
47. Криминальное чтиво.
48. Человек дождя.
49. Мост в Терабитию. +
50. 8 женщин. +
51. Август Раш.
52. Красота по-американски. +
53. Американская история Х. +
54. Темный рыцарь. +
55. Список Шиндлера. +
56. Элизабеттаун.
57. Я, робот.
58. Константин-повелите­ль тьмы. +
59. Большой куш.
60. Заводной апельсин. +
61. Другие. +
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе.
63. Донни Дарко. +
64. Крупная рыба.
65. Хористы.
66. Тутси.
67. Звездная пыль.
68. Наука сна.
69. Тайное окно. +
70. Четыре комнаты. +
71. Отступники. +
72. С широко закрытыми глазами.
73. Однажды в Америке.
74. Крестный отец. +
81. Психо. +
82. Жизнь прекрасна.
83. Эд Вуд.
84. Общество мертвых поэтов.
85. Начало. +
86. Куда приводят мечты.
87. Американский психопат. +
88. Восемь.
89. Касабланка.
90. Бенни и Джун. +
91. Гордость и предубеждение. +
92. Дом у озера. +
93. Милые кости. +
94. Жизнь Девида Гейла. +
95. Быть Джоном Малковичем.
96. Господин Никто.
97. Беспокойная Анна.
98. Пианист. +
99. Сердца в Атлантиде.
100. Море внутри.
Прoкoммeнтировaть
Япоши такие япоши... Charming Miracle 21:45:55
Японцы пишут сочинение по русскому...

­­
­­
­­
­­
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Старый добрый "ВКонтакте..." Charming Miracle 21:40:44
Этот народ не поставить на колени!
Lana Del Ray заливают обратно в контакт под именем «Ванна Без Дверей», а 30 seconds to mars под названием «30 метров до колодца»!

Полный список:
1. One Direction — Одна долинушка
2. Деми Ловато — Домик из ваты
3. Майли Сайрус — Мыло с Сайрой
4. Jonas Brothers — Три богатыря (Братья Павловы)
5. Coldplay — Холодные игры
6. Lana Del Rey — Ванна без дверей
7. Lady GaGa — Лада Гага
8. 30STM — 30 секунд до колодца
9. Glee Cast — Хор Лузеров
10. Rihanna — Просто Ри
11. Will.I.Am — Буду. Я. Артикль
12. Селена Гомес — Сладкий Гномик
13. My Chemical Romance — Мой Химический Романс
14. Little Mix — Маленькие Блендеры
15. Эд Ширан — Эдуард Шарманкин
16. 5SOS — 5 секунд до лета (не оригинально, знаем)
17. Аврил Лаврин — Аврора Лавионова
18. Green Day — Зеленый День
19. Paramore — Параром (лалшта)
20. Джастин Бибер — Джиган и Бомбер
21. Шер Ллойд — Шарик с Ледом
22. Placebo — Плайсебо
23. AC/DC — Рокерские крутышки
24. The Wanted — Преступники в Законе
25. Тейлор Свифт — Тамара Свитер (Таежный Свитер)
26. Imagine Dragons — Змеи-Горынычи.
27. Майли Сайрус — Маруся Стальная
28. CeCe Fray — Жаренная Грудь
29. Олли Марс — Олег с Марса
30. Simple Plan — Синий План
31. Adele — Апрель Молодой
32. Aiden Grimshaw — брат Гримми
33. Pitbull — Петя с бутылкой
34. Адам Ламберт — Адам и Ева
35. Бруно Марс — брюки с марса
36. The Killers — Киллеры (оригинально)
37. Arctic Mоnkeys — Северные мартышки
38. FloRida — Флора Да
39. David Guetta — диджей с района
40. Kanye West — западный каньон
41. Fifth Harmony — Пятая гармошка
42. Tiffany Thornton — Торт от Тиффани
43. Marron 5 – 5 чуваков
44. Ники Минаж – Найки от Минаж
45. One Republic – Одна Деревня
46. Far East Movement — Далекое движение
47. Nirvana- Мир Ванны
48. Beyonce – Баюшка
49. Union J – Юниоровцы
50. Metallica — Метла

Боремся с системой!
Прoкoммeнтировaть
15 крутых загадок, которые заставят вас и ваших друзей поломать голову)) Charming Miracle 21:38:44
1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

Зубы.

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

Он брадобрей.

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

Кофе в зернах, молотый или растворимый.

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

Когда мы смотрим на часы, которые показывают десять минут какого-либо часа.

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

Он был миллиардером.

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

Одно из решений: «Если я попрошу указать мне на дверь к счастью, на какую дверь покажет другой стражник?» И после этого нужно выбрать другую дверь.

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?

Второй.
Расклад по первому варианту: 1 год — $100 000, 2 год — $115 000, 3 год — $130 000, 4 год — $145 000 и так далее.Расклад по второму варианту: 1 год — $50 000 + $55 000 = $105 000, 2 год — $60 000 + $65 000 = $125 000, 3 год — $70 000 + $75 000 = $145 000, 4 год — $80 000 + $85 000 = $165 000 и так далее.

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.

Нужно включить сначала одну лампочку и подождать, затем совсем ненадолго включить вторую, а потом обе выключить. Первая будет самая горячая, вторая — теплая, а третья — холодная.

9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

Набрать пятилитровую бутылку, перелить из нее 3 литра в трехлитровую. Вылить из трехлитровой, перелить в нее оставшиеся два литра. Набрать опять пятилитровую и слить из нее лишний литр в трехлитровую бутылку, где как раз осталось столько места.

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

Уровень воды понизится. Пока якорь находится в лодке, она вытесняет объём воды, весящий столько же, сколько якорь, свой вес и вес груза. Если якорь выбросить за борт, он будет вытеснять только объём воды, равный объёму якоря, а не веса, т.е. меньше, так как плотность якоря больше, чем воды.

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступень-ками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

Через два часа под водой будут те же 4 ступеньки, потому что во время прилива лестница поднимается вместе с пароходом.

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней?

Одна курица несет одно яйцо за три дня. За 12 дней одна курица снесет четыре яйца, следовательно, 12 курей за 12 дней снесут 124=48 яиц.

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?

Миша увидел, что у Пети грязное лицо и подумал, что у него также лицо грязное, Петя, увидев чистое лицо Миши, подумал что с его лицом также все в порядке.

15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

Если нынешний день 1 января, а День Рождения у Пети 31 декабря. Позавчера (30 декабря) ему было еще 17 лет, вчера (31 декабря) исполнилось 18 лет, в нынешнем году исполнится 19 лет, а в следующем году — 20 лет.

Прoкoммeнтировaть
Если в доме стало тихо, значит ребенок... Charming Miracle 21:36:49
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет – не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет :-D­

­­
Прoкoммeнтировaть
Маникюр "Печатный". Надо как-нибудь проэкспериментирова­ть... Charming Miracle 21:28:46
Для газетного маникюра нам понадобится:

Маникюрные принадлежности
Базовый лак
Лак-основа без блесток, цвета беж или белый
Прозрачный лак
Газета, лучше всего с мелким жирным шрифтом
Водка или спиртосодержащий состав (например, мужской одеколон)
Ванночка для замачивания нарезки из газеты
Пинцет
Ватные диски

Шаг 1. Подготовительный.

Вы уже привыкли к тому, что наш первый шаг при любой техники маникюра не отличается разнообразием. Никакой, даже самый необычный, маникюр не будет выглядеть таковым, если ваши ноготки не будут аккуратными. Итак, приведите форму ногтей и кутикулу в полный порядок.

Шаг 2. Готовим газету.

До нанесения лака на ногти приготовим газету. Разрежем ее на 10 кусочков размером 3 см. Х 3 см. На самом деле размер не важен, главное, чтобы вам было удобно пользоваться нарезкой газеты.

Шаг 3. Наносим базовый лак и лак-основу.

Базовый лак наносим для сохранности ногтя. Белый лак-основу наносим на ногти и ждем до полного высыхания. Не торопитесь, если лак не просохнет, ваши усилия могут потерпеть фиаско.

Шаг 4. Замачиваем газету.

Наливаем в ванночку водку и замачиваем кусочки газеты. Первый раз пробуйте по одному кусочку. Когда вы станете опытным дизайнером на ногтях, можно брать 2-3 газетки. Держим ее в ванночке не более 15 секунд и вынимаем пинцетом. Можно и руками, но газета может порваться.

Шаг 5. Облагораживаем ноготь актуальными новостями из СМИ.

Отмокший в водке кусочек газеты прикладываем к ногтю. По опыту: если вы поместите газету наискосок текста, то больше букв расположится на ногте. Тут уж выбор за вами по вашему желанию.

ВАЖНО не допустить смещения газеты, иначе буквы будут размазаны, и придется вернуться к шагу 2. Не торопитесь, и сэкономите время.

Хотя не совсем так. Если рисунок смазался, можно попробовать не смывать лак-основу, а смочить в водке ватный диск и попробовать стереть рисунок. В большинстве случаем рисунок стирается.

Газету к ногтю лучше прижимать ватным диском, чтобы не испачкать вторую руку. Держим 5 секунд и аккуратно снимаем с ногтя газету. Если газета оставила отпечатки вокруг ногтя, протрите их ватной палочкой, так же смоченной в водке.

Теперь любуемся на рисунок.

Вы уже догадались, что лак основу и шрифт газеты можно выбрать любой и сделать маникюр веселым и игривым.

Шаг 6,(7,8 … и т.д. по количеству ногтей). Нанесение рисунка по описанному алгоритму.

Проделаем все вышесказанное с каждым вашим ноготком.

Шаг 7. Покрываем рисунок прозрачным лаком.

Вот и все. Просто и оригинально.

­­
Прoкoммeнтировaть
Оригинальная идея завтрака для любимого человека Charming Miracle 21:26:25
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Идеальный муж для... Charming Miracle 21:22:25
20-летней женщины...
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...

­­

40-летней женщины...
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

­­

60-летней женщины...
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!

­­

80-летней женщины...
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил!

­­
Прoкoммeнтировaть
Настоящие сказки братьев Гримм. Charming Miracle 21:08:00
Жестокая правда о принце-насильнике и Золушке-убийце.

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам -- как бы это сказать? -- сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими,­ что ли...
К примеру, возьмем знакомую всем с пеленок сказку о мертвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки -- то скажем, что злая королева хотела не столько ее сердце, сколько нежное тело...
Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?!
Ученые-фольклористы­ объясняют этот феномен следующим образом: сказки -- это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И еще, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально -- дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестер в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежеванных туш и говорить нечего...
Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них -- итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году). Другой -- француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик"­.
Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица.

Просто родила двойню Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть -- она погибнет от укола отравленного веретена. Ее отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица -- ее звали Талией -- все-таки укололась веретеном и упала замертво.
Король, ее безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу. Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.
Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика. Сокола там не было. Зато он нашел сидящую на троне принцессу.
Решив, что девушка уснула, король принялся будить ее, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламененным красотой девицы, король, по словам Базиле, перенес ее на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в свое королевство и надолго забыл об инциденте.
Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню -- мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали ее грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать ее палец -- тот самый, уколотый веретеном. Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.
А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашел там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всем рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он все же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми -- за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.
Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал свое царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и ее детях -- мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна. А его жена -- то есть королева, которой он как-то не нашел времени рассказать о новорожденных, -- что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.
Тем временем ни о чем не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед. За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева все время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь свое!"
Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал ее: "Конечно, я ем свое -- ведь твое приданое стоило копейки!" Но злобной королеве этого было мало. Ослепленная жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу.
"Ты мерзкая тварь! -- сказала королева. -- И я убью тебя!"
Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата -- ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна.
"Разожгите огонь и бросьте ее туда!" -- приказала она слугам.
Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить ее последнее желание -- она хотела раздеться перед смертью. Ее одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась. Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал ее. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.
"Но ты же их сам съел!" -- сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведенном огне.
Тут как раз пришел повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягненком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать.
И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везет -- даже когда они спят".

­­

Золушка.
Когда сестры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги
Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле -- правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки.
Имя этой маленькой девочки было Зезолла -- сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку -- и сломала мачехе шею.
Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку ее жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это ее и прозвали Золушкой.
Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!"
Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюбленный правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков -- если ты не найдешь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"
Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив ее, посадил в ее же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и еще кое-что, принадлежавшее Золушке.
Слуга вернулся к хозяину с обретенным предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шелковый шлепанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?
Вовсе нет! Это была пианелла -- похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времен Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.
Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило!
И юный король отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.
Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша -- обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.
Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмем хотя бы третий акт.
Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки -- в этих местах ее звали Ашен-путтель -- приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.
И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там еще жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь -- запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно -- мешал большой палец. Тогда ее мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась -- туфелька налезла.
Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец -- готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"
Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка -- и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже!
Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашел-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке -- чтобы не зарились на чужое.
Да, именно эта версия послужила основой современной сказки -- только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь.
Между прочим, сказка о Золушке -- одна из самых популярных сказок в мире. Она живет уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте -- там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел украл ее сандалию и унес ее фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис -- Золушку -- он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

­­

Три медведя.

К медведям в дом вламывается старуха
Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это все же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!)
Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" ее фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?"
Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замерзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".
Британцы могут гордиться -- в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Ее написала для своего племянника некая Элеонор Мур.
Сказка миссис Мур -- довольно странная. По ее версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они ее обидели. А в конце, когда три медведя ее поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:
"Они бросили ее в огонь, но она не горела;
Они бросили ее в воду, но она не тонула;
Тогда они взяли ее и забросили на шпиль церкви Святого Павла -- и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!"
Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

­­
Прoкoммeнтировaть
Перлы детишек. Charming Miracle 21:01:33
Моя мама - учительница музыки и МХК (мировой художественной культуры). Иногда она дает детишкам контроши или самостоятельные работы... Чего только они не напишут!.. Вот только некоторые цитаты из их "творений"... Все орфографические ошибки сохранены.


Симфония – это созвучие звуков.

Атмосферу тревожности и напряжённости в «Лесном царе» Шуберта создаёт скакание коня.

Опиши музыку, которая изображает форель? Везде-везде пузырьки.

Почему в маленькой пьесе «Музыкальный момент» существует сложность в создании образа? Мало времени и надо успеть всё туда впихнуть!

Злая музыка всегда агрессирует, а ещё возбуздает и злит!

Вместо оперы Римского-Корсакова «Садко» - опера «Сладко».

Вместо виртуозная музыка – виртуальная музыка.

Композитор Скрябин был хорошим пианистом. У него были тонкие нервные пальцы, и они как паучки играли на пианино.

Главное в опере – пропивание своей партии.

У композитора Штрауса на струнных инструментах часто музыканты играют приёмом пиццикато (приём извлечения звука щипком на струнном смычковом музыкальном инструменте). Пиццикато – это пощипывание струн. Пиццикато – это отщипывание струн.

Египет.

В Египте фараонам строили перомиды.( пирамиды)

Пирамиды ставили на задней стороне Нила.

Что такое пирамида? - Многоуголька!
Что такое пирамида? -Погребальня (гробница) для фараона.

Построенную пирамиду натирали известняком.(покрыв­али известняком)

Мумию сплавляли по реке в честь праздника весны.

Обелиск напоминал луч солндца.
Обелиск напоминал ключ солнца.

Египтянские боги.

Боги в Древнем Египте выглядели как человек-зверюга.(те­ло человека, а голова - животного)

В Египте очень мало растительности – только кустики пальмы.

Египет находится на столкновении трёх континентов. (на стыке трёх континентов)

Животный мир Египта не очень богатый: аисты и верблюды, которые каждый год прилетают туда на зимовку.

Жена Осириса, после его изрубления, замотала его в бинты и мумифицировала, так как он был очень мёртвый.

В Красном море водятся акулы, дельфины, кальмары, и ослины.( была подсказка - осьминоги, но ученик её не услышал )

В Месопотамии для строительства использовался не обжёганный кирпич( без обжига).

В Месопотамии делали кирпичи, но в печи их не запекали.

(Есть два вида рельефа : 1. выпуклый, возвышается над поверхностью фона

2. углублённый, где фон возвышается над поверхностью рельефа)
Есть два вида рельефа: выпуклый и впуклый.

Греция.

Оратор – человек, который заводил толпу своими разговорами.

Древние греки занимались ремеслом и промышленностью.

Греция отдалась римлянам, а потом и Византии.
(Знания, открытия, культурные ценности и традиции у древних греков переняли римляне, а потом византийцы )

Трагедия – это драматическое произведение с печальным концом, где главный герой «откидывает коньки».

Алимпийское спокойствие – вера в себя, в свои извилины.

Амазонка – женщина, отрекнувшаяся от мужчин.

Олимпийские боги были похожи на людей. Они вели такую же, как и люди, распутную, свинскую жизнь.

Боги отличаются от людей ростом и крупностью.

Дионис был богом виноделия и, по совместительству, богом плодородия.

В лесах проживали прелестные лесные мимфы (нимфы).

Деметра – богиня беспородия (плодородия)

Зевс взял себе Олимп и облака, Аида он упёк под землю, а Посейдон взял себе то, что осталось - воду.

Нарцисс – самувлюблённый юноша.

Прометей подарил огонь, показал людям, как им пользоваться и размножаться.

У всех, кроме Прометея, была боязнь к Зевсу (видимо, это новое заболевание так называется)

Прометея прибили к скале, где он всё время висел: и летом, и зимой, и осенью, и весной.

Объясни выражение «Олимпийское спокойствие»? - Я спокоен, как удав!

Тиран – это злостный мужик!
Тиран - «причина к виличию без последствия»
(Тиран – человек, захвативший власть силой)

Гомер очень конкретно ( детально ) описывает предметы.

Англия.

Соединённое Королевство Великобритании и Северной Осетии.(перепутал с Северной Ирландией)

Кулинарное могущество (колониальное могущество) Великобритании.

В Лондоне течёт река Пенза (Темза).

В Англии люди белые из-за туманов.

В Средние века простолюдинам нельзя было носить шляпы, а можно только рубашку и джинсы.

Япония.

У японцев две любви: гора Кузияма ( Фудзияма ) и хрезонтена ( цветок хризантема )

Япония – островное государство; 30 % населения заселено.
(территории)

Тихий океан регулярно напускает на Японские острова цунами.

( девиз Японии: «Западные технологии – японская душа»)
«Европейские мозги плюс японский дух»

(Символ сакуры ( японской вишни ) – «быстротечность жизни» )
«Не успеет зацвести, как уже посыпется, так и люди неуспеют…»

(Символ бамбука – стойкость и выносливость)
«Бамбук, что Япония – крепкое, некрушимое государство!»

Характер японца: он строгий, но приличный.

(При военных правителях сёгунах император Японии не имел реальной власти. Он участвовал в национальных праздниках, хранил традиции, встречал послов)
При сёгунах император превратился в человека – показуху.

На остовах Японии много вулканов, а некоторые из них подрабатывают до сих пор.
( действующие )

(Японцы ценят «красоту обыденного, обыкновенного»)
Японцы ценят красоту обалденного.

(Особые японские стихи – «танка», они состоят из пяти строк; и «хокку» - всего три строки.)
В хокку мало слов, но много подстишьев. (подтекста)
Хокку – это обрезок танка.

В Японии самураем запретили носить мячи ( мечи )

(В японскую армию брали каждого четвёртого крестьянина из деревни.)
В японскую армию брали из мужчин.

Японцы делали доспехи из (металлических пластин) пластилина и металла.

Китай.

После смерти мудреца Лао – цзы убоговечили. (обожествили)

Конфуций был у императора садовником. ( сановником: имел высокий сан )

Отсутствие потолка в китайском традиционном доме воображало фантазию.
( будило )

Китайцы спали на трусниковых ( тростниковых) циновках.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Про коров и формации человечества Charming Miracle 20:54:00
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

­­
Прoкoммeнтировaть
Современные боги)) Charming Miracle 20:50:08
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
Прoкoммeнтировaть
Бывает же такое... Charming Miracle 20:47:52
В процессе родов у него повредились нервные окончания лица. Щека, губы и язык так и остались парализованными.

Когда ему было 11 лет, переживает развод родителей.
К 13 годам сменил более 10 школ. Его исключали за плохое поведение.

В школе постоянно дразнили за невнятную речь и постоянно били за малый рост.

До 24 лет работал чистильщиком клеток в зоопарке, швейцаром и вышибалой в ночном ресторане.

Мечтал стать актером, но из-за внешности и дефекта речи ему не давали роли.

Посетил более 300 студий, минимум по 4 раза каждую. Но безрезультатно, никто не хотел брать его на ведущие роли.

В 24 года снимается в порнографическом фильме из-за безвыходного финансового положения.

Когда ему было 30 лет, он продал украшения жены без ее ведома. И она уходит от него с годовалым ребенком.

Затем продает своего пса за 50$, т.к. его нечем было кормить.

В этом же году, сидя в баре, смотрел боксерский поединок, который вдохновил его. В течение 2-х дней написал сценарий к фильму, который затем продал за 25 тысяч долларов, при условии, что будет сниматься в главной роли.

Фильм имел ошеломляющий успех, был номинирован на премию “Оскар” в 10 позициях. И принес актеру не один миллион долларов.

Этого человека зовут Сильвестр Сталлоне. Фильм, принесший ему огромную популярность, называется “Рокки”.

­­
Прoкoммeнтировaть
Список 40 европейских городов, составленный исходя из дешевизны проживания. Charming Miracle 20:45:08
При составлении списка учитывались параметры, важные для самостоятельных путешественников, экономящих на поездке: стоимость суток проживания в наиболее дешевом отеле, мотеле или хостеле, стоимость 3-х разового питания и двух поездок на общественном транспорте, стоимость одного посещения самой известной достопримечательнос­ти города, а также трех порций недорогого местного пива или вина.

Кстати, обратите внимание, на каком месте в списке находится Москва:-?­ Внезапно, правда? :-)­

1. София (Болгария) - 20.75 долларов
2. Краков (Польша) - 26.55 долларов
3. Бухарест (Румыния) - 28.30 долларов
4. Будапешт (Венгрия) - 33,10 доллара
5. Стамбул (Турция) - 35,77 долларов
6. Варшава (Польша) - 38,18 долларов
7. Санкт-Петербург (Россия) - 39,67 долларов
8. Прага (Чехия) - 40,21 долларов
9. Загреб (Хорватия) - 43,04 доллара
10. Москва (Россия) - 46,79 долларов
11. Таллин (Эстония) - 52,29 долларов
12. Брюгге (Бельгия) - 54,67 доллара
13. Лиссабон (Португалия) - 55,33 долларов
14. Берлин (Германия) - 58,4 долларов
15. Лондон (Великобритания) - 58,77 долларов
16. Дубровник (Хорватия) - 60,02 долларов
17. Афины (Греция) - 60,40 долларов
18. Мадрид (Испания) - 62,80 доллара
19. Флоренция (Италия) - 65,20 долларов
20. Эдинбург (Шотландия) - 65,69 долларов
21. Наполи (Италия) - 65,73 долларов
22. Рейкьявик (Исландия) - 66,34 долларов
23. Гамбург (Германия) - 66,67 долларов
24. Дублин (Ирландия) - 67,87 долларов
25. Мюнхен (Германия) - 68,00 долларов
26. Милан (Италия) - 70,40 долларов
27. Ницца (Франция) - 70,93 долларов
28. Барселона (Испания) - 71,07 доллар
29. Люксембург (Люксембург) - 71,33 доллар
30. Вена (Австрия) - 74,93 доллара
31. Рим (Италия) - 75,47 долларов
32. Париж (Франция) - 76,00 долларов
33. Брюссель (Бельгия) - 77,60 долларов
34. Амстердам (Нидерланды) - 78,13 долларов
35. Хельсинки (Финляндия) - 81,60 доллар
36. Копенгаген (Дания) - 84,59 доллара
37. Венеция (Италия) - 91,2 доллар
38. Стокгольм (Швеция) - 93,73 доллара
39. Осло (Норвегия) - 102,23 доллара
40. Цюрих (Швейцария) - 111,49 долларов

­­
Прoкoммeнтировaть
Plzmomno... Charming Miracle 20:42:06
Моя коллега забеременела второй раз. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодёжный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

А наш админ в офисе, через какой-то промежуток времени, принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть программа случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается, как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Её детёночку сейчас уже пятый год, наверное. Первое слово ребёночка было "спасибо".

­­
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Студенты повторяли латынь... Charming Miracle 20:39:57
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствов­еды повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Особенности национальной кухни (кулинарный юмор) Charming Miracle 20:33:33
Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки...
­­

Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
­­

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
­­

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
­­

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
­­

Китайская:
соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
­­

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
­­

Мексиканская:
добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
­­

Ливанская:
намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
­­

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
­­

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
­­

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю...
­­

Татарская:
не важно что, главное из барана.
­­

Испанская:
позвонки заколотого шампуром быка, мидии, каперсы. Побольше Хереса!
­­
Прoкoммeнтировaть
Алкогольный гороскоп для женщин. Charming Miracle 20:06:20
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
­­
Прoкoммeнтировaть
10 дней диеты глазами мужчины)) Charming Miracle 19:51:17
День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий

На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый

Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый

А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой

Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой

Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст .
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
День 05 — Любимая драма Charming Miracle 19:47:44
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 августа 2013 г.
День 04 — Любимый ужастик Charming Miracle 09:54:48
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 августа 2013 г.
День 03 — Любимый боевик Charming Miracle 09:40:16
­­

Музыка R. Kelly - I believe I can fly
Прoкoммeнтировaть
Daу 15-фотография на рабочем месте/школа/институ­т Charming Miracle 09:09:57
­­

Музыка V. Cosma - Reality
Настроение: Сонное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


On my mindПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
[ - Красивые фотошопные авки^^ - ]
ну почему некорым так везет.....
Дыхание ночи. Часть вторая...
читай в дневниках:
мдэ...
сижу читаю свой дневник...
будьте как я...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх